BlindKalE. 谋杀她的纪念。

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凌晨十二点。我的人生里，有太多的凌晨。而却从无重复。

凌晨向来为我所宠爱，它是今天的延伸，又是明天的透支。

2009年11月7日。我在独居的房间里，桌面堆砌起一堆英文信件，一台IPHONE，几本笔记本，两支笔，一杯热豆浆。我的晚饭是胡萝卜玉米排骨汤，我练瑜伽，我每天保证睡眠。在漫长的时间过去之后，我才学会应该怎么好好地对待自己。

若时间倒退回五年前，我应该是在广州的一家简陋的网吧里，刚抽完了两盒烟，喝完一瓶香草味道的可乐，或者应付那些五花八门的表白信，或者在CS里茫然地端着枪到处跑，或者只是开着电脑，低着头读摊在腿上厚厚的晦涩难懂的书。全然不理越来越近的高考。

若时间倒退到四年前，我应该是在学校的某间酒吧里，拿着优秀的入学成绩，却终日浑浑噩噩。我的一半身体泡在酒精里，另一半身体泡在药里。半夜醒来，胃痛难忍，我摸索着是否有水在桌面，却看见明晃晃的月光照进房间。那一瞬间，觉得有某些东西，脱离了身体。

若时间倒退到三年前，我应该是在不知名的原始深山里，蹲在火堆旁边烤湿透的登山鞋，窝着攀登了8小时的腿，偶尔抬头看天上连成一片的星星。那时我最大的愿望，是可以吃到一个鸡蛋，或者能穿上干净的裤子。我总是一个人去陌生的地方，却全是表面的坚强。

若时间倒退到两年前，我应该是在大学的宿舍里，通宵完成我不成材的设计，和同样奋斗的舍友们有一搭没一搭地说着话。楼下飘来熟悉的串串的味道，时而有喧闹的人声。我的桌前不过一杯热咖啡，一排黑朱古力，和一台总是接受到无数的信息的6680。这栋属于艺术学生的宿舍彻夜不眠。

若时间倒退到一年前，我应该是在家的书房里。披着一头未干的湿发，为雅思做最后的冲刺。我偶尔会回头去看我的毕业照，从初中，到高中。我会放下手中的笔，去仔细辨认照片里我模糊的样子。我看不清我的未来在哪里，因为未来和我的照片一样模糊。所以我决定放下照片，重新回到书本里。

我知道这些年我是怎么走过来的，我全都记得。

我太害怕失败，太宠爱成功。每一个阶段，我都只看到我在盲目地向前冲，没有任何的方向。却从不回头，从不承认错误，执拗地认为我总会走出一条对的路。

这么多年以后，我在一个完全陌生的国家里，一篇一篇地去看我所有的日志，我所有的记录，我所有的照片。我有多久没有好好地静下来，我长久地活在自欺欺人里，长久地活在别人的印象里，却没有一个真实的自己。所有的灿烂，都是给别人看的说辞。

我懂得怎么好好地对待自己了，我懂得我要早睡早起，我认真看书，我耐心练习瑜伽。我和小朋友疯玩，陪他在床上打滚，听他柔柔地叫我姐姐。我每天去买新鲜的蔬果，每天考虑早午晚饭的营养搭配，每天煲不同的汤。

我不再抽烟，不再喝酒，不再看要重复阅读五次才能看懂的书，不再背着比自己还庞大的登山包，和陌生人走南闯北，也不再为了以自己最真实的意愿去赌博，去冒险，去付出。

心却不如五年前那么鲜活，像是已经死去了一半。

剩下的，足够我下半辈子的继续麻木。

很多年前，我觉得，22岁的我很遥远。我觉得，22岁的我一定对自己很满意。我觉得，22岁的我一定一切都如愿。

而，我也未能如愿。

别误会，我的亲爱的。

没有任何不愉快的事情在发生。

你就当我在无病呻吟。

完毕。