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该毕业了，一切都有条不紊地进行着。见导师，借书，做设计。每天看着来来往往的低年级学生，总有说不出的心酸。仿佛自己真的很老了，不再适应大学生活。连这四年的日日夜夜是怎么过来的，都模糊了。
四年下来，专业知识基本为0。尽管所有科目都通过，没有挂科，还神经兮兮地拿了奖学金，可是说到底，什么都没有学到。到终于要用的这一天了，才发现自己掌握的知识有多么的虚。一个下午的劳累过去后，发现窗外的风刮得猛烈，我捧着杯廉价的雀巢咖啡傻愣愣地看着渐渐暗淡下来的天，忽然有强烈的想哭的冲动。为我这四年，白白浪费的时光。
我以过来人的身份，重复第千千万万句人们在年轻时曾无数次听见的，却视为笑谈，而在年老后又无数次发出的声音：比我年轻的人们，珍惜你们的大学生涯。玩物丧志是最大的罪恶。
我想，你们看了只会不痛不痒，无关紧要地略过。可是，未来将有一天，你们会对比你们更年轻的人们，重复我的这一段话。
完毕。
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阴霾的天空像破旧的抹布一样席卷而来，没有任何喘息的机会。我百般无赖地呆在琴房里，遥望对面的教学楼。隔壁房传来的钢琴声再怎么断断续续，都有无法忽略的悲伤。我难过地看着这个过于熟悉的校园，我能和里面的一砖一瓦说话吧，我想。
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首先，汶川地震周年祭，先默哀一下。
下午在宿舍听直播，我们用蜡烛在地上围了一个心，煞是温暖，里面用白色的药粉填了“汶川 5·12 ”字样。这兴许是我们唯一能做的事情了。
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话说最近倒霉得要我说个三天三夜都说不完。反正这几天的我的日子之跌荡起伏崎岖不平翻来覆去到了一个极点，喉咙成天处于吼得声嘶力竭的状态。肺被气炸了N次，小痘痘在我无法抑制的往外冒的火气里蓬勃地生长。阿，我的人生阿。
可是几天不来，一上线，居然发现今天都一百多号人上了偶的BLOG，让我百思不得其解。不过，whatever，这固然是好事，尽管不知道这好事从何而来。
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晚上在学校里散步，人来人往，喧嚣不已，却总是感觉少了一些什么。月亮还是不露脸，明天大概也没有阳光，而交通依然会堵得很糟糕，我的琴弹得也许没有一点起色，水果还是那么难吃。这种稀稀疏疏的小情绪在土地里滋长，看得每一片草地在我眼里都发着朦胧的光。我实在太不舍得这里，我生活了四年的地方。
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今天的手机从清早到黑夜一直处于极度繁忙状态，吵吵闹闹的终于也过去。想睡，天黑得像泼了墨，却又不愿离开这台发光的冷漠的机器。有太多的事情我无法掌控，这个社会太大，我逃不出这个圆圈，被迫跟着它的速率一起奔跑。是阿，我多么痛恨我的无能。
PS：我真的想上传照片，可是。。。
学校这破网阿！！！
完毕。
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太晚了，我该说些什么好。
我越来越感觉自己被困在一个狭小的角落里，无所作为。每日昏昏沉沉便过去，手脚也被束缚，到不了更远的地方。
我对生活的转机无能为力，不能提供它出现的条件。千挑万选地被遗弃在这里，瞎了眼，等待下一个拐弯。可天都知道没有什么能不劳而获。
感情，到底是什么。
我不能再为你付出更多，这已是我的极限。
完毕。
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