我真不敢。

每一首歌都让我想起过去。

我好难过。

靠，交大，我想死你丫了。

我的大学生涯，我想死你丫了！

我发现，我来了这里后，我整个人生变成了充满“不行”的杯具。

对不起，不行，这是我们的规定。

对不起，真的没办法。

对不起，不行。

对不起，这样不行。

对不起，规定是这样的。

对不起，学校是这样的。

无论是充满印度咖喱味的，还是日本生鱼片味的英语，到字正腔圆的普通话，再到土著母语广东话，都是在表达同一个意思：不行，各种各样的不行。

我死活不肯再和破中介联系，我要自己升级保险。和保险公司的人舌战半小时，依然强硬：“对不起，不行，你必须通过中介升级，因为是他们买的。”我把我能用的所有小词语和小语法都用上了，人家依然温柔而坚定地说：“sorry……”

我放下电话，去银行转账，还没从“不行”中反应过来，只听道我对面传来一把雷劈一般的声音：“对不起，今天到不了帐”。然后我继续发挥我各种各样的小词语和错漏百出的小语法，人家依然温柔而坚定地说：“sorry……”

我只好又跑回学校，要求保留学位，我说我周一就付钱，你就帮我保留几天嘛。于是乎，我就听到了咖喱的味道，注意，是听到，是用听的哦：“对不起，学校规定，我们不能保证。”我再次发挥我的小词语+小语法的小宇宙，人家依然温柔而坚定地说：“sorry……”

在狂风骤雨中，我跟傻X一样穿梭于学校和银行之间，我气喘吁吁地跑到银行，客服很惊奇地看着我，问我为嘛又回来了，我眨巴眨巴着眼睛说：“明天到帐嘛5555……”。客服终于屈服了，说，我给你试试吧。我的小心脏一下子心花怒放阿，乘胜追击地说：“那剩下的3000……”我的话没说完，客服抬头微笑，温柔而坚定地说：“sorry……”

我转头又去语言学校取消课程。温婉的日本女人说，对不起，你不能现在取消。下个月才能取消。我已经失去了继续问的兴致，因为我只能得到一个答案：对不起，不行。可是我心不死，又问，“why?”于是，我又听到了录音机一般的答案，人家依然温柔而坚定地说“sorry……。”

我要退房，又是一个“不行。”我拿着饭勺默默地看着房东手里的U盘，心里却什么词语都没有了。我没斗志了，屈服了。随便吧。我跟自己说。我不斗争了，因为我不想再听到“sorry……”了。

我每一天，都在重复这样的奔波。为每一件大事，小事。

从来没有停过。

却总是只得到一个答案：不行。

我越来越看不起自己，我总是什么都办不好。

在结束又一天的奔波后，我弓着腰，捂着被大姨妈肆虐的小腹，拖着快废掉的腿回到家里。我一边默默地清算今天的进展，一边计划明天还要跑的路程。我越走越低落，因为我什么都没办成，我跑了大半个市区，却一点实质性的进展都没有。我爬上楼，打开洗衣机。发现早上扔进去的被血染风采过的床单和睡衣睡裤根本没有完全烘干，更杯具的是，根本没洗干净。

我抱着一堆衣物，它们还散发着洗衣粉的清香，潮湿而冰凉。我就这么抱着，呆坐在床边。

风吹得窗帘哗啦啦地响。

我想起家里的冰箱，里面有很多很多益力多。

我想起成都，阳光出来的时候我们打麻将。

我想起我跟朋友说，我最怕你们问，“你过得好吗。”

我以为我会哭。

可是我摸了摸脸，却什么都没有。

“我要牛油果沙律。”

“对不起，不行。”

“为嘛？”

“套餐规定的，不行，对不起。”

我去你大爷的不行！

完毕。

PS：在我打完“我想起我跟朋友说，我最怕你们问，“你过得好吗。””这句话5秒钟后，我的手机响了。我一看，是韩国友人发来的，人问：最近过得好不好？

我彻底地崩溃了。

我需要12点前睡觉。

这座城市睡得太早。

我还未发觉。

就沉寂了。

连风的声音都消失了。

如果生活没有变更。

没有选择。

所以晚安了。

然后？然后肯定我没去了呗。

好了，放人家鸽子了，我这个没承诺的银~

明天去负荆请罪吧。

于是，宅在家里一天。

完成一篇作文。

自从考了两次雅思之后，我彻底对雅思作文恶心了。

明天要求换课，我不要再上雅思了。

下午去买了点新鲜的水果，前几天买的牛油果今天可以吃了。

做了酸奶奶昔。

好好吃。

迷恋它特殊的香郁的味道，很厚很厚的感觉。

昨天和严靖去马场玩，踩了一脚马便便。

旁边有一个小铺。

里面全是新鲜的蔬果。

好喜欢。

买了很多草莓。

还有水灵灵的胡萝卜。

发现越来越喜欢这个城市。

实在干净得可爱。

完毕。

每天都为午餐费尽心思。

昨天吃寿司，今天西兰花炒牛肉，那明天喃？

阿，我知道卖相很差，可是味道还是不错的。

我觉得人生真的像过山车，你永远不知道等待你的是上坡，还是急速的降落。

所以我们需要强韧的心理。哈哈。

所以，老虎来啦。

近距离吧！

注意人家的眼神，慵懒的大猫~

好啦。

我就上来提醒下我的小朋友们，我是很勤奋更新的哦~

哈哈~

完毕~

突然，看到一条很杯具的……

8.刚刚型：她半夜上厕所从不怕，早晨从不赖床，会修电灯，会重装系统，停车永远一把到位，并能熟练更换车胎，看到蟑螂从不尖叫。

我宁愿憋死也不半夜上厕所，洗脸不敢看镜子，没有人愿意和我一起看鬼片因为我尖叫起来比鬼片更吓人。我9点半的课9点起床，梦想是永远和被窝一体。尝试修任何一种电器只会让它彻底报废，换电灯泡换一个烧一个。倒车永远倒不直，分不清东南西北，看到虫子会尖叫至玻璃碎掉，在学校会迷路，经常撞电灯柱……

我唯一会的，就是重装系统，成功率不高，最近的一次把主板烧掉了……

那我，是不是软软型……

杯具阿！！！

完毕。

发现地毯很脏，于是把整间房子都打扫了一遍，吸尘机的轰隆声和气味让我有点反胃。

阳光很好，我连忙把衣服拿出去晾，风很大。看我笨重地拎着晾衣架挪出花园，邻居的KIWI举起啤酒友善地SAY HI。

处理完一堆申请表。

写完两份计划书。

归类完作品，写好说明书。

做完课堂作业，填好保险报销单。

洗完热水澡，敷了一个小面膜。

时间就来到深夜。

如果10年前的我，能看到现在的生活。

我会改变决定，走上截然不同的路么。

尽管十年前我才12岁。囧~

完毕。

ＰＳ：哪个童鞋如此伟大，我居然有14641个好友邀请，中毒了嗦？

又到周末了，同班同学们大多都在准备12月的雅思，要么在图书馆，要么宅在家里，都是在复习冲刺。没人有空理我……

这个阶段我已经经历过了，所以换得了现在的休闲。其实说白了就是无聊了……

中午才起床，伸个大懒腰，坐起身，当然眼睛是没有睁开的。闭着眼睛在床上坐了三秒钟，又倒了回去。哎呀呀，缩在被子里实在太舒服了。眯着眼睛起来洗漱。然后边看新闻边做饭，再自制杯奶茶。就到这个点数了，又该琢磨晚饭吃啥了。

我上楼下楼，晃来晃去，一会对着镜子发会儿呆，一会扮老中医给自己把脉，然后自己跟自己说，你内伤不轻，要用内功逼出！说完就开始在楼梯上跑上跑下。。。

我是不是疯了……

外面阳光真好，我可以出去买今天晚上的菜了。

晚上吃什么好呢？青椒牛肉丝？可乐鸡翅？番茄鸡蛋？东坡肘子？

哎，人生。。。

完毕。

在装修豆瓣的相册时候无意中找出了一张毕业时的照片。

明明在四个月以前的事情。

却像上一辈子那么遥远。

成都阿。

我的交大阿。

完毕。

凌晨十二点。我的人生里，有太多的凌晨。而却从无重复。

凌晨向来为我所宠爱，它是今天的延伸，又是明天的透支。

2009年11月7日。我在独居的房间里，桌面堆砌起一堆英文信件，一台IPHONE，几本笔记本，两支笔，一杯热豆浆。我的晚饭是胡萝卜玉米排骨汤，我练瑜伽，我每天保证睡眠。在漫长的时间过去之后，我才学会应该怎么好好地对待自己。

若时间倒退回五年前，我应该是在广州的一家简陋的网吧里，刚抽完了两盒烟，喝完一瓶香草味道的可乐，或者应付那些五花八门的表白信，或者在CS里茫然地端着枪到处跑，或者只是开着电脑，低着头读摊在腿上厚厚的晦涩难懂的书。全然不理越来越近的高考。

若时间倒退到四年前，我应该是在学校的某间酒吧里，拿着优秀的入学成绩，却终日浑浑噩噩。我的一半身体泡在酒精里，另一半身体泡在药里。半夜醒来，胃痛难忍，我摸索着是否有水在桌面，却看见明晃晃的月光照进房间。那一瞬间，觉得有某些东西，脱离了身体。

若时间倒退到三年前，我应该是在不知名的原始深山里，蹲在火堆旁边烤湿透的登山鞋，窝着攀登了8小时的腿，偶尔抬头看天上连成一片的星星。那时我最大的愿望，是可以吃到一个鸡蛋，或者能穿上干净的裤子。我总是一个人去陌生的地方，却全是表面的坚强。

若时间倒退到两年前，我应该是在大学的宿舍里，通宵完成我不成材的设计，和同样奋斗的舍友们有一搭没一搭地说着话。楼下飘来熟悉的串串的味道，时而有喧闹的人声。我的桌前不过一杯热咖啡，一排黑朱古力，和一台总是接受到无数的信息的6680。这栋属于艺术学生的宿舍彻夜不眠。

若时间倒退到一年前，我应该是在家的书房里。披着一头未干的湿发，为雅思做最后的冲刺。我偶尔会回头去看我的毕业照，从初中，到高中。我会放下手中的笔，去仔细辨认照片里我模糊的样子。我看不清我的未来在哪里，因为未来和我的照片一样模糊。所以我决定放下照片，重新回到书本里。

我知道这些年我是怎么走过来的，我全都记得。

我太害怕失败，太宠爱成功。每一个阶段，我都只看到我在盲目地向前冲，没有任何的方向。却从不回头，从不承认错误，执拗地认为我总会走出一条对的路。

这么多年以后，我在一个完全陌生的国家里，一篇一篇地去看我所有的日志，我所有的记录，我所有的照片。我有多久没有好好地静下来，我长久地活在自欺欺人里，长久地活在别人的印象里，却没有一个真实的自己。所有的灿烂，都是给别人看的说辞。

我懂得怎么好好地对待自己了，我懂得我要早睡早起，我认真看书，我耐心练习瑜伽。我和小朋友疯玩，陪他在床上打滚，听他柔柔地叫我姐姐。我每天去买新鲜的蔬果，每天考虑早午晚饭的营养搭配，每天煲不同的汤。

我不再抽烟，不再喝酒，不再看要重复阅读五次才能看懂的书，不再背着比自己还庞大的登山包，和陌生人走南闯北，也不再为了以自己最真实的意愿去赌博，去冒险，去付出。

心却不如五年前那么鲜活，像是已经死去了一半。

剩下的，足够我下半辈子的继续麻木。

很多年前，我觉得，22岁的我很遥远。我觉得，22岁的我一定对自己很满意。我觉得，22岁的我一定一切都如愿。

而，我也未能如愿。

别误会，我的亲爱的。

没有任何不愉快的事情在发生。

你就当我在无病呻吟。

完毕。