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看到一个帖子，说的是剩女的20种类型，幸好我一种都不沾边。
突然，看到一条很杯具的……
8.刚刚型：她半夜上厕所从不怕，早晨从不赖床，会修电灯，会重装系统，停车永远一把到位，并能熟练更换车胎，看到蟑螂从不尖叫。
我宁愿憋死也不半夜上厕所，洗脸不敢看镜子，没有人愿意和我一起看鬼片因为我尖叫起来比鬼片更吓人。我9点半的课9点起床，梦想是永远和被窝一体。尝试修任何一种电器只会让它彻底报废，换电灯泡换一个烧一个。倒车永远倒不直，分不清东南西北，看到虫子会尖叫至玻璃碎掉，在学校会迷路，经常撞电灯柱……
我唯一会的，就是重装系统，成功率不高，最近的一次把主板烧掉了……
那我，是不是软软型……
杯具阿！！！
完毕。
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但变成步步停下三思，会累吗。 - [绵羊国日志。]
2009-11-16
去超市买菜，回来做饭。今天的牛肉不好，所以吃猪排，炒青豆，玉米和胡萝卜粒，只放很少的油，几乎没有盐。
发现地毯很脏，于是把整间房子都打扫了一遍，吸尘机的轰隆声和气味让我有点反胃。
阳光很好，我连忙把衣服拿出去晾，风很大。看我笨重地拎着晾衣架挪出花园，邻居的KIWI举起啤酒友善地SAY HI。
处理完一堆申请表。
写完两份计划书。
归类完作品，写好说明书。
做完课堂作业，填好保险报销单。
洗完热水澡，敷了一个小面膜。
时间就来到深夜。
如果10年前的我，能看到现在的生活。
我会改变决定，走上截然不同的路么。
尽管十年前我才12岁。囧~
完毕。
ＰＳ：哪个童鞋如此伟大，我居然有14641个好友邀请，中毒了嗦？
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好无聊！！！
又到周末了，同班同学们大多都在准备12月的雅思，要么在图书馆，要么宅在家里，都是在复习冲刺。没人有空理我……
这个阶段我已经经历过了，所以换得了现在的休闲。其实说白了就是无聊了……
中午才起床，伸个大懒腰，坐起身，当然眼睛是没有睁开的。闭着眼睛在床上坐了三秒钟，又倒了回去。哎呀呀，缩在被子里实在太舒服了。眯着眼睛起来洗漱。然后边看新闻边做饭，再自制杯奶茶。就到这个点数了，又该琢磨晚饭吃啥了。
我上楼下楼，晃来晃去，一会对着镜子发会儿呆，一会扮老中医给自己把脉，然后自己跟自己说，你内伤不轻，要用内功逼出！说完就开始在楼梯上跑上跑下。。。
我是不是疯了……
外面阳光真好，我可以出去买今天晚上的菜了。
晚上吃什么好呢？青椒牛肉丝？可乐鸡翅？番茄鸡蛋？东坡肘子？
哎，人生。。。
完毕。
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凌晨十二点。我的人生里，有太多的凌晨。而却从无重复。
凌晨向来为我所宠爱，它是今天的延伸，又是明天的透支。
2009年11月7日。我在独居的房间里，桌面堆砌起一堆英文信件，一台IPHONE，几本笔记本，两支笔，一杯热豆浆。我的晚饭是胡萝卜玉米排骨汤，我练瑜伽，我每天保证睡眠。在漫长的时间过去之后，我才学会应该怎么好好地对待自己。
若时间倒退回五年前，我应该是在广州的一家简陋的网吧里，刚抽完了两盒烟，喝完一瓶香草味道的可乐，或者应付那些五花八门的表白信，或者在CS里茫然地端着枪到处跑，或者只是开着电脑，低着头读摊在腿上厚厚的晦涩难懂的书。全然不理越来越近的高考。
若时间倒退到四年前，我应该是在学校的某间酒吧里，拿着优秀的入学成绩，却终日浑浑噩噩。我的一半身体泡在酒精里，另一半身体泡在药里。半夜醒来，胃痛难忍，我摸索着是否有水在桌面，却看见明晃晃的月光照进房间。那一瞬间，觉得有某些东西，脱离了身体。
若时间倒退到三年前，我应该是在不知名的原始深山里，蹲在火堆旁边烤湿透的登山鞋，窝着攀登了8小时的腿，偶尔抬头看天上连成一片的星星。那时我最大的愿望，是可以吃到一个鸡蛋，或者能穿上干净的裤子。我总是一个人去陌生的地方，却全是表面的坚强。
若时间倒退到两年前，我应该是在大学的宿舍里，通宵完成我不成材的设计，和同样奋斗的舍友们有一搭没一搭地说着话。楼下飘来熟悉的串串的味道，时而有喧闹的人声。我的桌前不过一杯热咖啡，一排黑朱古力，和一台总是接受到无数的信息的6680。这栋属于艺术学生的宿舍彻夜不眠。
若时间倒退到一年前，我应该是在家的书房里。披着一头未干的湿发，为雅思做最后的冲刺。我偶尔会回头去看我的毕业照，从初中，到高中。我会放下手中的笔，去仔细辨认照片里我模糊的样子。我看不清我的未来在哪里，因为未来和我的照片一样模糊。所以我决定放下照片，重新回到书本里。
我知道这些年我是怎么走过来的，我全都记得。
我太害怕失败，太宠爱成功。每一个阶段，我都只看到我在盲目地向前冲，没有任何的方向。却从不回头，从不承认错误，执拗地认为我总会走出一条对的路。
这么多年以后，我在一个完全陌生的国家里，一篇一篇地去看我所有的日志，我所有的记录，我所有的照片。我有多久没有好好地静下来，我长久地活在自欺欺人里，长久地活在别人的印象里，却没有一个真实的自己。所有的灿烂，都是给别人看的说辞。
我懂得怎么好好地对待自己了，我懂得我要早睡早起，我认真看书，我耐心练习瑜伽。我和小朋友疯玩，陪他在床上打滚，听他柔柔地叫我姐姐。我每天去买新鲜的蔬果，每天考虑早午晚饭的营养搭配，每天煲不同的汤。
我不再抽烟，不再喝酒，不再看要重复阅读五次才能看懂的书，不再背着比自己还庞大的登山包，和陌生人走南闯北，也不再为了以自己最真实的意愿去赌博，去冒险，去付出。
心却不如五年前那么鲜活，像是已经死去了一半。
剩下的，足够我下半辈子的继续麻木。
很多年前，我觉得，22岁的我很遥远。我觉得，22岁的我一定对自己很满意。我觉得，22岁的我一定一切都如愿。
而，我也未能如愿。
别误会，我的亲爱的。
没有任何不愉快的事情在发生。
你就当我在无病呻吟。
完毕。
